刚洗完澡湿答答的头发，我把它们梳成直直的样子 就像刚认识你的那个时候 是新包装sassoon的味道，我觉得比海飞丝好闻，我猜想，你喜不喜欢呢
开了一盏夜灯，就像，最后那晚昏暗的情形
我坐进椅子里，用大熊撑着下巴 开始安静地想一些 我原以为早就忘掉了的事情
外面下着雨，天气转凉了。这个季节，是我们不曾共渡过的

那好像是很久以前的事了，23个月~某个秋末冬初的早晨，我们第一次见面
那天，你喝了很多的酒。走路都有些打飘~我尽心尽力地扶着你，心疼又感觉特幸福。我觉得我好像可以照顾你了，似乎照顾你就是我人生价值的全部体现。我就是想为你做点什么，这让我特满足
你颇有些得意地向别人介绍说，我老婆跟我是同一天生的~~众人颔首

是不是初涉爱的小孩都会紧张，犹记得那个时候，我在你面前总是话不多，就爱安安静静地看着你，觉得心里特满足特充实。你说什么我都听着，完全像个低眉顺眼的乖小孩。
这一点，是不是也是后来你下决心要离开我的原因之一呢？

记得第一次躺在你身边，是整理东西吧~你顺势把我拉进你的怀里，我到现在都清楚记得当时的紧张，心脏马上漏跳了一拍~左脸贴着你的脖子，右脸都在偷偷发烫。胸口堵堵的，空气都快要不够我呼吸，但又不敢深呼吸怕动静太大被你发现，紧张地眨眼睛，你半开玩笑地威胁说，小心把我惹上火你就完完了~
…刚上大学的我真的是很白啊~外加紧张，居然没听懂，愣了好一会儿才明白过来，脸跟喝了酒似的烧

分开后，你说过的那些情话我都不敢记得，却又舍不得真的删掉，最后我把它们一字一句抄在一本好看的本子里，用我好看的字。完了就再没打开看过，很多次的午后清晨也许还有深夜，我把它拿出来摆在面前，凝视许久再放回去--我还是不能确定那个私底下懦弱的自己是否已经积蓄好足够的勇气来翻开它们，再一次翻出你的样子来……

呵 听起来很矫情是不是？我也这么觉得

在游戏房角落里的那个弹珠游戏你还记得么？你弹一次我弹一次，弹之前还让我给你一个幸运之吻，弹中了兴奋地亲一口，快乐地就象个孩子
说句恶心人的话，看到你开心，我好像真的曾有过整个阳光都灿烂起来的感觉 也许你觉得很难以置信，连我自己都觉得很陌生~那样简单的日子，百分之二百的完全信任，近乎透明的理由

还有陪你打桌球，你们一大帮人，可你总是很强~O(∩_∩)O~开球那么有力道，特别man的样子~连续进了球有时还会得意忘形地挤过来一个小媚眼~
还有，还有那次你帮我吹头发，其实本来我挺顺手的，可一在你面前就老是手忙脚乱，结果就吹得乱七八糟一塌糊涂，一脸做错事的表情，只得认命地接过去帮我，窗外是颇为寒冷的冬天，屋内有从你手中传出的~阵阵暖流
即使多久后的今晚，想起那个场景，我还是不由自主地出神了

只有我自己知道当时有多醉心于你。我不曾对你说，也不曾对别人说起
后来，在渐渐感到你的冷淡疏远之后，我就更应该保持缄默了，是这样吧？
不给你压力，因为茫然地不知道该如何挽留，也是因为害怕做了什么会加速你的离开
我就像个可笑的鸵鸟，日复一日地上演掩耳盗铃

那段日子，我真惶恐

有天，我故意没接你电话不回短信假装手机没带玩消失。到下午，你开始不停歇地打电话，最终没能忍住按下通话键，听见你就快要发飙的声音表情却像个偷到糖果的小孩，得意窃喜~我以为我重新得到你的重视了，呵那些可笑的小伎俩
就像斑斓的小丑服，乱七八糟的油彩，那是一种怎样的可笑

我明白，在你的生活中，我后来所充当的角色其实谁都可以替代，是那么地微不足道。可我还是因为不能再继续呆在你的身边发挥那样微小的作用而难过了好久

咬着嘴唇在某个深夜，我是那么讨厌自己还是不争气地想念你。然后我气急败坏地骂自己，Viv你不要那么贱好不好！骂完之后又莫名心疼，结果哭得乱七八糟 电源在黑夜里冷冷地闪着蓝盈盈的光，我沮丧地疑心是不是连它都在肆无忌惮地嘲笑我

记得最后那晚么
3，14 白色情人节
我还没回过神来就突然听到一个声音，那个声音砸得我回不过神来 我似乎听见你晦涩的声音在我耳边响起，犹如五月的炸雷，整个世界都抖了三抖，你说，分手吧
你陷在沙发里，昏暗的床头灯给你打上一层浓重的阴影，我看不清你的表情，也许是因为眼泪模糊了视线，我不知道
我只听见你一字一句地叫我的名字，连名带姓，那么严肃而认真地，你对我说，我们，分手吧

真残忍
一直小心维护的梦被打碎，你不由分说把我拽到冰冷的现实中来， 我真的不知所措 于是只有一直哭一直哭
也许当初是你先说爱我的，可后来我努力地补上功课，努力爱你多很多，越来越多，多到你都想要逃开了，你那么轻而易举地 主宰着我

我是恨过你的吧 刚开始
可我更想念你
幸好，林老哥不分昼夜地连续安慰我三天，还有那些亲爱的党党们
我一点一点地捱过来
刚离开家傻乎乎地不知道保留，我对你挥霍一空的爱情

用力用力地爱你 却忘了给自己留一点。可人们说什么了？爱一个人到七分刚刚好。我超过了，所以毫无悬念地败下阵来

有时候会突然疑心这是不是一场幻觉，那么美妙，又那么觅不到踪迹
回过神来，心脏便会钝钝的疼

那晚你边抽烟边说了很多很多很多的话。有好几个小时吧？多到，我都产生了幻觉
可那么多话，我一句都不想听见

三个月后的某天，你看我空间，你说也许你真的而有过若无其事
我蒙着被子哭了一整夜
我觉得那么委屈

"关于那个人，摩羯可能再也没有见过他，或者有一次在车上，或者有一次在地铁口，远远地看见她抱着一个孩子跟在一个男人身后，或在一个女人旁边。会发现，他也会衰老，他也会发福，跟任何一个身边平庸的人没有什么不同。爱情可能早已老去，但只有重逢的那一刻才会醒悟，爱情原来早已老去。"
星座书上写了这么一段话
也许，也真的只有到了那个时候，我才能真正的把你踢进普通人的行列。

生活难道就是这样的吗？没有彩排，也没有预告，带着累积的遗憾被拖拽着艰难向前。
生活应该就是这样的吧。当一段无法割舍的经历缠绕，我希望把它安置在一个高度。当我抬起头，泪不会流下，也许还能好运地看到太阳穿透那好看的光。
带着笑容背后的泪光
心轻者上天堂。

你永远不会知道我有多想念那段时光。
但是，我永远永远不会再打开那个箱子。